1、昨天哥们出差回来一起吃宵夜,晚上有点冷,我就穿了一件绿色的风衣出门,到了大排档,他让我点菜,最近有点上火胃口不好不想吃肉,就点了西兰花,秋葵,菜心。他神色严肃的看着我说:“我出差的这段时间发生了什么,你是不是想暗示我什么。”
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2、每个老板都是一个爱玩的人,我的老板是一个游戏迷,他每次把赚的钱都买装备了,一颗童心,让我们这些不爱玩游戏的员工情何以堪,别的公司年终奖那都是大红包,我们这都是娃娃领的玩具啊,玩具厂的年终奖是这些我们看腻了的玩具啊!坑啊老板!
3、早晨莫名的有些恶心,我抵抗力强也没当回事。上班路上看见女同事走着走,就载她一程。途中感觉还是想吐,硬憋着。到了单位,下车一见风我竟然吐了。女同事用力关上车门说:我再也不坐你车了,开这么快,自己都晕车了。
4、教授拼了老命在给学生讲课,结果下边有个学生就是不听,教授气的一巴掌拍了过去,那学生说:“有种你再打我一下!”教授啪啪的又打了好几巴掌,学生哭着去找校长告状:“教授不识数!”
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5、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”我客气地说:“哪里,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了,儿子不高兴地说:“爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?”
6、今天早上起床后发现胳膊疼,我跟媳妇说:“上年纪了,胳膊莫名其妙的疼。”媳妇说:“我昨晚就感觉你胳膊疼,你屁股也应该疼。”我:“你昨晚打我了?”:“你昨晚睡着之后从床上掉下去了,四处挠了两下继续在地上睡了。你儿子拽你你才爬起来上床睡的。”我一点印象都没有。
7、大学时,同寝兄弟出去吃饭。 饭后老大和老板说:“结账,多少钱?” 老板说:“426。” 老大就说:“给400吧!” 老板说:“不行。” 在他们讨价还价时,我来了句:“老板,我们经常光顾你这,打个九折呗。” 老板立马来了句:“行!” 最后结账38
8、一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院,医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想:既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹;不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
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9、和老公一起逛街偶遇我前男友的妈妈,客气的打了招呼后,我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候,她一直不太喜欢我,说我结婚后肯定不能持家理财,是个败家的,还说看我的屁股肯定是不能生儿子的,感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊。
10、有一条小河,河里有一条鱼,岸上有一只猫。突然,猫对鱼说:我们做朋友吧,我会每天给你捉蚯蚓吃。鱼不相信,白了他一眼。猫没有理会,只是每天都会给他带来蚯蚓吃,渐渐的鱼被猫的诚意打动了,他们终于成了好朋友,每天都在一起聊天玩耍。有一天猫看着吃着蚯蚓的鱼说:你闭上眼睛。鱼听完不假思索的就闭上了眼睛,连她自己都不知道为什么会这么相信猫……